martes, 28 de julio de 2009

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.
Samuel Johnson

domingo, 26 de julio de 2009

Esforzarse a veces no sirve de mucho. Me esfuerzo por dejar de pensar en vos, pero hay pocas circunstancias en las que me olvido que me olvidaste, y cuando éstas terminan, siento una culpa inmensa, que abarca mi sombra en llamas, que muestra en mi exterior mi locura interior, cosa que últimamente no intenté remediar. También noto que soy más cansino al hablar, cosa que odio de más. No puedo evitar querer ser invisible cada vez que te veo, ni tampoco querer tener acantilados cerca cada vez que escucho tu voz. Cuando intento alejarme de tu recuerdo, una fuerza invisible me atrae al primer acto estúpido e irrevocablemente demente que se me ocurra, cosa que termina siendo una lluvia de adrenalina, pero que roe mi corazón, y como verás, ya bastante dañado está, no quiero echarte la culpa, porque de echo, es totalmente mía, por fiarme de ilusiones lo bastante tontas como para ser cumplidas, como la de subirme a un escenario con Brian May, o tener la oportunidad de jugar un picadito con Enzo Francescoli. Por eso pido a alguien, sea quien sea, que me diga la forma de quitar este sentimiento que me lleva a la locura, a la demencia, a la estupidez, a la insensatez de vivir como un condenado, a la insanidad de sanatorio que no me viene nada bien, y mis sueños me lo demuestran. La otra noche soñé una habitación totalmente blanca, con una puerta negra con pestillo de plata, por la cual entraban dos personas, una eras vos, la otra, era una figura alta, de rasgos inconfundibles, que reflejaban algo totalmente perturbador, sin duda controlado, pero que era capas de salir en cualquier momento. Vos estabas alterada, como si estuvieras enfrente de una escena violenta o perturbadora. El rostro del otro era inescrutable, y miraba atentamente toda la habitación. Me percato de que había una pequeña ventana, que daba a una habitación similar a la que veía. Al mirar a través de ella, veo el rostro mas espeluznante que vi en mi vida. Piel totalmente pálida, muestras de cansancio, una mirada extraña, los pelos alborotados, y una mueca que mostraba poca humanidad, luego de ello, miro atentamente al hombre que observaba todo a su alrededor, y me doy cuenta que era mi propio hermano, que parecía presa de mil preocupaciones por lo que se encontraba en esa habitación. Luego, noto una expresión mas perturbada que la anterior en tu rostro, y por ultimo, miro a mi vecino, a ver si también se perturbaba al verme. Allí es que asimilo todo, eso no era una ventana, y ese no era un vecino en el manicomio, era un espejo, y eso era yo. Para reafirmar mi teoría, hago muecas para comprobar que sea mi reflejo, y noto al abrir mi boca, que mis dientes estaban completamente teñidos de rojo, y que aparecía en mi una mueca de desconcierto y rabia. A penas asimile esto, doy crédito de ver que estabas vestida de negro, como si esto fuese un funeral, al mismo tiempo que veo a mi hermano vestido de negro, y cuando miro mi vestimenta, veo un chaleco de fuerza, del cual no me había percatado. Mi rabia me inundo, y en un abanico de demencia me las propongo por romper el chaleco, cosa que logre sin dificultades. En ese momento, noto que estabas en llantos, me volví al espejo y note que mi rostro se volvía por un segundo humano, por la pena y el dolor que sufría. Acto seguido, corro y agarro de los hombros a mi hermano, al que le pregunto '¡¿Que soy?¿Que me hicieron?¿Que hago aquí?!' el lo pensó, sin percatar mi cólera inconfundible, y con rostro ahora inescrutable dice: 'Sois un monstruo. No te hicieron nada, estas en tu propio manicomio.' pensó pocos segundos, y luego prosiguió: 'Estoy aquí para darte las malas, tienes dos opciones, calmarte y escuchar, o perderte en el olvido, ya que no me atreveré ni permitiré que nadie se atreva a entrar en esta habitación nunca' su rostro se torno totalmente serio, yo obedecí. 'Los médicos han estado estudiandolo por horas, pero me duele decirte que, no tienes cura alguna ya, tu crimen no puede ser solucionado, no ahora, ni nunca mas', seguido a esto, mi cólera estalla, y me arrebato la vida, dejando la escena sola, en el olvido, precisamente. No hay nada mas que decir, ni explicar.

sábado, 25 de julio de 2009

Es impresionante como me puedo identificar con las cosas que leo, aunque es obvio, no hay personaje que sea exactamente como yo. Esta el que hace cosas estupidas y, magicamente, siempre terminan saliendole bien, el que se le cae el mundo en mil pedazos, pero encuentra una distraccion. Pero hay algomas que no me cuaja, siempre hay un final feliz para ellos, cosa que, obviamente, por ahora no me pasa. 'Nuestro imperfecto resalta nuestras virtudes', se dice por ahi, pero si fuese asi, las pocas virtudes que pueda yo tener, brillarian con una intensidad infinita. La cosa es que no veo que nada de un reflejo brillante de mi mismo a mi alrededor. Lo que si veo, es que las cosas realmente buenas son como diamantes, parecen un pedazo de carbon, pero si uno pule un poco, brillan por sí solas. Si uno no pule su carbon, este seguira siendo un carbon. Mira a tipos como Spinetta, sacrificados, sus diamantes nunca van a dejar de brillar; totalmente al opuesto tenemos tipos como el Pity (si, el de intoxicados), que se arruinaron la vida, pudiendo haber sido genios. Debe ser que yo continuo mis metas hasta cumplirlas, o hasta verlas totalmente imposibles, pero como me disgusta que la gente deje su futuro al azar, que no vea lo que puede ser con un poco de ganas. Capas eso le falta a este mundo, ganas. Sin embargo, uno nota, las pocas personas que tienen las ganas bien puestas en sus proyectos, los logran. Ahora que pienso, capas deba dejar de escribir, y poner ganas, para encontrarme a gusto en este vasto manicomio que otros llaman vida...

miércoles, 22 de julio de 2009

En estos momentos es que agradezco ser cobarde. Si, soy un cobarde, me considero un cobarde curioso, siempre me pregunte como poder traspasar los limites de la vida, pero como ya dije, soy demasiado cobarde, mas todavía para quitarme la vida, incluso con la mezcla de emociones que estoy sufriendo. Me siento disgustado por la falta de brusquedad en algunas decisiones, intentando recuperar un caso perdido, tal como el puterío, como también me haga estar enojado la indiferencia que mostras al verme, y eso me genera odio, y hasta resentimiento. Saben, hay algo que siempre imagine, una mujer perfecta: alta, esbelta, intelectual, bella, y que me de mi espacio, como cuando este conmigo lo ocupe todo. Pero he llegado a la siguiente conclusión: son las mismas probabilidades las de que esta mujer exista, como la de que mañana me llame Andrés para decirme que quiere hacer una banda conmigo. Por tanto, como siempre, termino enfrascándome en algún libro que cuente la historia de amor de otra persona, así por lo menos se que alguien encuentra lo que quiere, aunque sea un personaje ficticio. Hasta es así, que me volvieron las ganas de seguir vivo al releer la historia de Adán, que la primera lo hacia feliz, pero no quería ir al mismo lado que el, y se fue nomas, dejando a Dios y al primer hombre de barro desconcertados, hasta la creación de Eva, la segunda mujer de barro, estando la primera vagando por el mundo y matando hombres, incluso hay teorias de que el día que Lilith dejo el paraíso, nacieron el feminismo tal como el vampirismo. La cuestión es, que nadie es feliz hasta encontrar a su Eva. Y, lamentablemente, soy un pobre desgraciado, que solo tiene la esperanza de algún día ser feliz, pero, la felicidad completa es un cuento barato, como la libertad...

jueves, 16 de julio de 2009

Sueños, obvio que algunos reales, como otros pesadillas que nos hacen ser seres paranoicos. Yo pienso, pero no encuentro un solo sueño que ahora me mueva mas que este de volver atrás el tiempo, y arreglar las cosas(todavía no se de que forma, pero al fin y al cabo, arreglarlas). Es que también a veces, este sueño me deja volar, y mas que eso, a veces me siento un navegante, con un navío de lo mas elegante. Pero, al mirar a mi lado, me doy cuenta de varias cosas: vos no estas, mi barco no tiene mástil y mucho menos timón, y los remeros solo reman hacia el Norte (peor pesadilla, eh). Ahí es cuando razono y digo que no vas a volver, a quien le gustaría estar con un músico sin futuro, alguien cuyo porvenir va a depender de la moneda de Andrés(que no caiga devuelta del lado de la soledad). Por mas que me encantaría que no pudieras darte cuenta que es para vos, el anonimato y la libertad no existen.

lunes, 13 de julio de 2009

Pensar. Una palabra que denota demasiadas cosas. Pensar como soñar, imaginar, crear, planear, todo eso entra dentro de nuestro pensamiento, aunque no nos demos cuenta. Nuestra mente no deja de funcionar, aunque no haga falta decir que no todas funcionan igual. Por eso mismo hay tanta diferencia de ideas. Pero me pongo a pensar y digo: ¿Si todos pensáramos igual, podríamos sobrevivir? La respuesta es no ¿Porque no? Porque por ejemplo, si todos pensamos en triunfar y esforzarse al maximo para ser lo mejor en la profesion que elijamos, ¿Habria alguien que haga el trbajo ''sucio'', por asi decirlo? Tambien hay que considerar que, si todos pensaramos igual, seria lo mismo pasar la vida con una persona que con otra, y que todos querriamos tener las mismas cosas, y que querriamos trabajar de lo mismo que el otro. Eso tambien deja que pensar, porque el ser humano es el ser mas individualista, egoísta y distinto a todos de su especie que hay, a pesar de que todos dependamos de todos. Pueden decirme que soy un soñador, que soy un idiota que imagina su futuro e intenta vivir en el, pero yo puedo decirles que no piensan en el, y que se van a chocar contra una gran pared cuando lleguen al mundo real. Pueden decir muchas cosas de como pienso y como soy, como puedo decir yo de ustedes muchas cosas. Sin embargo, a pesar de ser individualistas, reconocemos que necesitamos de la sociedad para vivir, incluso a veces de los que nos caen mal. Y por eso tambien tenemos amigos, por eso cuando dejamos de vivir con la familia la seguimos visitando, por eso algunos forman familias y tienen hijos. Por como pensamos, tomamos nuestras deciciones, por como nos formemos seran nuestros pensamientos, nuestra formacion es como la decidan nuestros padres, y asi sigue la cadena, hasta darse cuenta de algo: todos podemos tener diferencias, pero nuestros pensamientos siempre nos llevan a donde sea que vayamos. Pero nadie se alarme, todos los pensamientos tienen fundamentos para ser asi, por eso hay que respetar la decision de todos, el mundo que ve el humano se mueve mientras este piensa.

domingo, 12 de julio de 2009

No me pidas que sea perfecto, ni me pidas que no cometa errores, porque sin vos aca estoy seguro que voy a cometer errores para disgustarte, porque, a pesar de que este seguro de que voy a buscar hacerte mal(como no hace falta decir que me hicistes vos a mi), no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de lamentar que te perdi, ni tampoco dejo de pensar en lo poco que fuimos, aunque tengo que sobreponerme a la situacion y ser fuerte, si es que asi se puede decir.
¿Para que saber lo que nos va a pasar? Así, nunca nos sacaria una sonrisa la burlona sorpresa.